昨日の蒸留所のトークショーを聴きながら部屋の清掃をしていた。 曖昧にしか知らなかったことが鮮やかになっていく感覚が面白かった。 それを聴きながら色々考えてた 私は何がしたいって言えばいいんだろう。 この会社で出来ることってなんだろう。 自信がな…

ただの月末じゃない。 クリスマスを迎えて、年を越す。 みんなその為に忙しい。 私はみんなが忙しい時に余裕を作れた。 これからどうしよう。ゆっくり考えられそうだな

今までずっと、やりたく「ない」ことをやらないことをしてきた。 いや、ずっと、って言ってもまだ1年。 どんなもんじゃい！

罪悪感を感じながら、にげてにげてにげてる 今までの私は、「嫌なことからは逃げる」をモットーにして生きてた気がする 次のフェーズはどうしよう。 まずは、自信をもっていきたいから、 自分との約束を守る。 これかなぁ。 すこしずつ、すこしずつ、自分の…

私のことを肯定してくれる優しい人だった。 タイミング、そう。それだけ。タイミングだよ。 でも、異性の力って強いよね。 わたしは都合のいい人間になりさがらないぞっ。

って、承認欲求しかないじゃないですか。 はい。もうそれを呑みこんでます。

うちには祖父が作ったであろう、庭がある。 どんな想いで作ったのか、聞いてみよう

そうそう、これ忘れないようにしないとね

最近、よく聞かれる。 りりはどうなっていくの？ 自分でもよく分かってない。 静岡は住みやすいけど、多くの人と関わるのはしんどい。 でも、小さなコミュニティだと閉ざされてしまう。 よし、まずは台湾へ行こう。

もしかして。。 これって東京でやってきたことと変わらなくない？？ ほどよく歳上で、優しくて、程よく気持ちよくしてくれて。 きっとまた、私の気持ちを置いてきぼりにしてしまうのだろうか。 ただ目の前の快楽だけを味あわないように。 甘い蜜を吸うだけじ…

どうなのだろう。 でも私は、次付き合うのは結婚に直結する人がいいと思っている。だから、結局はアプリで出会ったから、お互いのことを外側から見れないし、他の友達と会うこともないと思う。 今の私はムラがあるから、自分のことを蔑んで、一緒にいてくれ…

なのかな 何もやる気が起きない

自分の自信があるものを売るには私は及ばない。 今回のいなり寿司だって、自信がなかった。 中途半端なものを作ってしまった。 だからこそ、売り出すことが出来ないし。 売り出せってめっちゃ言われた。 それを見られてた。 だってそうだよ。私は自信がない…

北海道で出会ったマホコさんが芸術祭に興味持ってくれた！ 小さい嬉しさ！！

今のところだと生活に満足してるだけ。 次のステップだ。

なんだろう、みんなが同じくらい分からない中で映画を見たのは初めてだった。 映画はもちろん面白かった。 これから大人になるにつれて、 こうゆう自分で選択して色んな瞬間に立ち会って、 色んな人の評価を目の当たりにすること ってどんどん増えていくんだ…

週一でいいんだよ、それ以上は私ができない、 畑を手伝いたい。 朝起きて、働いて、夕方はぼちぼちとする。 それでいい。それをやりたい。

対一じゃない、っていうだけで、不信感がある。 私のことをバカにしてるんじゃないんだろうか、 私の優しさを利用してるんじゃないだろうか、 私をキープとして使ってるんじゃないだろうか、 これが私の難しい性格。 これが、男女。 でも私はこれ以上彼とは…

私の周りは暴力は使わない。 これが当たり前。 でも、人間がみんなそうゆう訳ではない。 じゃあ、どうやって見極めるか？ それは、「思春期に物や人に当たったことがあるか、ないか。」 これだ。 人間は心を許したものに本性を表す。 これからをともにするパ…

単純に音楽を楽しめたらいいのに、周りの関わったことのない人にまで気を遣ってしまう。 皆んなから見えないところで楽しみたいのに。 でもねでもね、割と自己愛は強いから、 これは自分を守ってるだけなことくらい分かってる。 まあでも、この性格がなかっ…

朝ごはんをやることになりそうだ。 不安で不安で仕方ない。 みんな、本当に美味しいと思ってくれるだろうか。 美味しいとしか言えないんじゃないか。 あとやっぱり、人との関わり方が難しい。 自分ひとりの時間も欲しいし、でもそしたらこっちに来た意味ない…

東京は、生活の音を人や建物が吸っていく。 ここはちゃんと、私の耳まで届けてくれる。

みてきた。 事あるごとに鳥肌が立った。 帰り道、いつもは音楽を聴きながら自転車を漕ぐのだけど 今日は何も聴かずに帰った。 街では祭囃子が響いている。

多分きっと、大事なんだと思う。ビジネスの話。どこの企業が大きくて、今入ったらどこがいいのか。自分がどう成長出来るのか。 カタカナを使わられると全然理解が出来ないから、なんとも言えないし、私の知ってる視野は狭すぎるから、 それを知ってから社会…

明日引っ越す。静岡県に。 どうなるのか不安で、考えたらキリがないし、やっぱりこういうのって近くなればなるほど不安が増えてくる。 どう感じるんだろう。 そして、この1年間で私はどのように成長したのだろう。こういうことを考える時間がなかった。いや…

9時間半働いた。 体がしんどい。 次のところでは1日7時間勤務にしよう。 本当にしんどい。パフォーマンスも落ちるし、自分を責めたくなる。 週5で7時間。これにする。

私の好きはなんなのか、他の人が好きだと言ったものが好きなのか、 私が好きだと思うものは他の人がいいと言ったものにすぎない。 あ、結論見つかったからいいや、私はその中で好きを選択できてるわ。よし。

お姉ちゃんとお姉ちゃんの彼女とご飯に行った。 今まであんまり彼女のことを知らなかったが、これを愛なんだな、って初めて感じただろう。 2年前に会った時は、お姉ちゃんを取られた感じだけが残ってたけど、今回はそれよりも愛を感じた。 私が異性に送る愛…

最近気付いた、好きになれないタイプ たばこくさい、 ガムをくちゃくちゃする、 路上にツバをはく それだけなんだけどね