ライブハウスにて

台所でたばこを吸いながら作ったであろう曲を聴いた。

 

『手首を切った友人』このフレーズを聴いた時、昔のことを思い出した。

 

 

 

 

はっきり覚えてる幼少期の記憶

 

 

小学六年生、夜中、泣きながら自分の心臓に包丁を当てた。

 

でも、そこから手は動かなかった。

 

けれど、涙がたくさん出た。

 

今まで泣いたことは沢山ある。

 

だけど、あの時は初めて、いっぱい泣いた。

 

泣きまくった。

 

 

そのあと、中学生の時に手首を切ってみた。

 

先輩の真似だ。

 

だけど誰も気付いてくれないし、気にかけることも無かった。

 

あれは愛着障害へと繋がったのだろうか。

 

 

私は嫌なことがあると涙を出しやすい。

 

それが共通しているのかは分からないが、あの時の泣き方はちがった。

 

今日、あの歌を聴いて、私はどうして手が動かなかったのか、あれだけ叫んだのか、沢山考えた。

 

 

考えたけど、答えは出なかった。

 

 

 

私は何不自由ない幼少期を過ごしたと思っているが、実際のところどうなのか。

 

「愛」というものは与えられてきたのか。

 

 

私は分からない。

 

あの時、誰かが見ていて止めてくれたら。

 

泣き叫ぶ私に気付いてくれたら。

 

私は何か、変わっていたのだろうか。

 

そしたらこんなに人肌恋しいと思わなくなるのだろうか。

 

分からない。

 

 

でも今は、ダレカトイタイ